"Vigyorex"?

Inkább vigyorogjunk egy kicsit. Ránk fér. Válasszatok. Csak van egy amelyik tetszik!
Ja! Én is úgy kaptam ezeket a vicceket, tehát plagizáltam, mint ...
Ok. ....... Vigyor!  :)

-Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
-Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!...


-Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Nővér a beteghez:
-Remélem nem babonás!!
-Miért?
-Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
-Feleség?
-Anyós...
-Az se rossz...

-Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
-Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
-Hát éppen ez az!

 Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
-Parancsnok úr! Jön egy sereg indián!
-Barátok, vagy ellenségek?
-Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
-Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
-Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
-Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
-Főúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetődő könnyedséggel:
-Hát nekem!
-Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt
-Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
-Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
-Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
-Egymilliárdan.
-Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
-Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
-Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
-Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
-Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
-Persze, hogy nem.
-És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
-Dehogyis, Márta!
 Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
-Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?

Az MDF története: Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak, most már alulról szagolják az ibolyát!

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes, szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát:
-Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol:
-Hülye vagy! Az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
-Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke :
-Na! Na! Ki a hülye?
.