Ez gáz!

Újabban úgy vagyok én ezzel a politizálással, hogy olvasom a dolgokat sokfelé, meg közben olvasom mellé a reakciókat, hozzászólásokat és ..... És azt veszem észre, jéééé ezt már ismerem! Merthogy vagdalkozunk, mint Don Quijote a szélmalom lapátjai felé, de úgy is mondhatnám körözgetünk a dolgok mentén mint a szarógalamb. Mindig csak ugyanaz a duma és általában ugyanazok is a megmondói. Eredménye? Eredményük? .... Biztosan van, csak nem látom.

Olyan ez mint az aktfotó. Szép,szép, meg művészi értéke is ugye ..... csak épp nem eléggé kézzelfogható!


Ezért aztán .... más! Hagyjuk a magas politikát!
Jöjjön pár vigyorkeltő. Most tőlem is és persze az egyik szállítótól is.

Kezdjük a képpel. Azt én lőttem ugye, és beugrott egy ősrégi rendőrvicc.
Lógó fejjel, tikkadtan baktat a nyári hőségben két közeg a sínek közt. Mígnem az egyik felnéz ... éééés:
- Kolléga! Kolléga! Nézd, ott a távolban összeérnek a sínek!
- A szentségit! Jó hogy észrevetted! Fussunk a vonat elé, megállítani mielőtt kisiklana.
S futnak inuk szakadtáig, mígnem elfogy a tüdőkapacitás. Zihálnak, fújtatnak mint a várt mozdony, egyikük visszanéz s homályos szeme előtt a látvány .....:
- Cseh ... cseh ...cseszd meg kolléga! Elh ... elh ... elhagytuk!

S miután nem jött a vonat míg a sínek közt állva fotóztam, jutott eszembe:
- Fater! Fater! A Jóska bát elcsapta az úthenger!
- Atya világ! És hun van most?
- Petőfi utca 26, 28, 30 édesapám.

Nos, ezek azok ami ha nem vicc, akkor ....gáz!
Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

Munkahelyi blama:
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt.
- Főnök úr, nyitva a barakk ajtó !
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakk, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögél ....

Állati:
Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.
- Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem! Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.